充滿懸念的2012年呀…在世界末日論的鞭策下，我這懶散的人開始有了點緊迫感，若真的時間所剩不多，若真的有個三災兩難的現前，盤點一下我逃生的行囊中，卻只有恐懼緊緊跟隨。幸遇禪院推出晚兩秒的練習和著陸功課的契機，我開始奮發努力了。但這已是我走進黃庭禪的第三年……
過程沒什麼奇特，跟所有人一樣，每天手按著胸口，幾十次的往內觀照，學習認識自己內在的生命。一天天回報，一次次心得，一個個著陸功課的落實。練習伴隨著每天的日出日落，如春雨般潤物細無聲的浸潤著我的生命，改變在悄悄地發生。當末日後的太陽再次升起時，回頭看，才發現自己重生已久~~~
這一年的練習，讓我從雲端落到了地上，將蒙住自己的那層面紗揭開，自己看見了自己的真實面目——這是一個各方面都很平庸的人！有人說我是屬於後知後覺者，是的，我對自身覺知極為有限，雖然有些事情似乎看上去明白，但其實並沒有深入證悟的智慧。而表面的花架子讓不少人覺得我聰明，甚至隱瞞了自己的眼睛。但現在我知道了，我是平庸的，內涵不深的，所以才要盡力在外撐出一副聰明相，不想讓別人看出內心的平庸空洞。
我屬於慢熱型，課堂中有些感受雖然能很快體會到，但真的起到改變自己作用的，都是要重複體驗才能做到。在練習中反復累積體驗，累積到一定的厚度時，言行上才開始發生變化。慢慢揭開自己真實面貌的過程就是這樣，現在，我看到了真實的自己，承認了平庸的自己，反而卻沒有了偽裝聰明時的自卑，而是變得順從了。放下和臣服的感覺原來這麼舒服，真是很養生，不是感動，也沒有謙卑，也許這就是中和的狀態吧。內心的那個抵抗不見了，做回真實平庸的自己，很舒服。我開始瞭解自己，想要學習有進展，是需要花更多的時間來重複，去累積，才能慢慢看到成效的。這份瞭解是2012年一份大大的收穫，就算是將真實的自己還給自己作為我練習努力的禮物吧。
在這一年，我跟家人關係有了較大的改善。首先是媽媽，雖然還並沒有做到晨醒昏定，但會時常打電話給媽媽，將原來的應付改變為耐心的跟媽媽聊幾句天，問候她的身體情況。對媽媽提的要求，從原來的不耐煩變得很重視，並且都第一時間辦理回覆。僅此而已，跟媽媽之間就已經改善了很多，媽媽看我的眼神總是高興又充滿了探究，不知道我怎麼了。我原以為跟媽媽之間的芥蒂（說來話長，省略了），會很難修復關係，能做到每次和緩的說話已屬於不易，卻沒想到當內心對氣血的抵抗消除後，親恩順當的回歸到了正位，親情無需經過排練，自然煥發。心裡原來常有的空洞洞的感覺沒有了，變得很安定、踏實，似乎生命有了根的感覺。
再就是老公，這也是我生命中另一個曾經的死結，原以為我和他會相愛又互相傷害的走到終老，而今，我選擇了不再抵抗，開始恭敬和順從。誤會已深的彼此，總會一個不小心就跑出挑釁的語氣和不屑的眼神，沒有第二條路，只在挑動氣血時及時內觀練習，十分有效的讓我不再被干擾情緒而陷入對抗中。沒有了對抗，本性中的友善散發出來，看人的角度眼光也不同了，似乎身邊這人在很多方面，都是個不錯的老師呢。
好奇地，我心悅誠服的去請教他一些問題，願意去跟他學習，也願意去服侍他的生活……他的攻擊性突然間沒了用武之地，有時情緒氣勢洶湧的跑出來，卻沒有任何承接之力，常常是講著講著聲調越來越低，越來越耐心，最後在我不足的事情上面，他真的就變成了一位耐心的老師。而在他偏頗的地方，我有時溫和，有時堅定地表達我的觀點，既不對抗，也不逃避。他開始安靜地聆聽…聽完也許不太表態，但會慢慢改變。他沒說過我變了之類的話，並且還常常帶有懷疑和觀望，他說：我是個反覆無常的人，常常追著新的東西跑，認同一件事的時候，會將前面的事情推翻，他不知道我現在說的做的，是不是會穩定下來…原來是我在給身邊人製造不安定感。所以，他的懷疑觀望我理解，並在一個人的時候回溯往事，懺悔自己。老公很支持我做黃庭禪志工，甚至說“你能做自己喜歡的事，是多幸運”這類的話，雖然他不喜歡我出差到處跑，但現在越來越關心素菜怎樣做會更好吃，到我要出門的時候更是積極幫我準備好要帶的菜…
孩子是最大的收益者，不再在我莫名其妙的情緒下遭殃挨駡，陪伴他照顧他的時間也更多更耐心了。有一天，他煞有介事的表揚我說：媽媽，你練習成人成己有進步了。
還有姐姐，曾經20多年不叫她姐姐，在功課的要求下，改口再叫聲“姐姐”，對面的人頓時柔軟下來。稱呼一變，心態跟著就變了，尊重已經體現在言語間，她對我的意見都是為我好，讓我發自內心的重視，謝謝二字，已經足以修復姐妹間的小摩擦了。姐姐開始包容我，開始主動關心我。即使在她人在國外，想起個什麼事情都會特地交代姐夫要照顧我，總的說來 ，家人對我越來越好，我現在能感受到有家的溫暖了。（曾經我認為我的家是世上最沒有溫暖的地方，甚至很多年都打算出家去修行…）
如此美好的生活，我越來越熱愛了。一時間似乎瑣事都變得有了樂趣。比如做飯，幾十年來廚房這塊地方跟我都是沒有關係的，腦中從來就沒有搭過做飯這根線。近一年多，保姆走了，我素食不方便在外面吃，就學著自己做，剛開始只是為了不餓死，漸漸開始注重營養，到現在，我樂在廚房，特別是孩子放寒假以來，天天給他做三餐飯，春節前，老公也放假了，每天廚房成了我的主要工作地，想盡辦法給家人做出一頓頓美味的飯菜，正好練習服務奉獻的心，樂在其中。今年過年我們在家做飯，沒有出去吃，我在廚房熱氣騰騰地忙著，老公走過來說：看你在廚房準備飯菜，我覺得特別有過年的感覺~~
是啊，小時候過年的記憶，不就是父母忙碌在廚房的身影，和噴香的食物味道從廚房不時的飄出嗎？年的味道，就是家的味道……很久很久沒有體會過了，原來，我可以自己創造的。做飯、洗衣、買菜、收拾衛生，家的溫暖，就在甘願去做好每件瑣事，照顧好家人中漸漸發酵…
日用倫常中，漸漸地將尖銳的棱角磨平，不僅家庭變得和睦，自己內心也感覺更坦蕩了，伴隨我多年莫名的害怕焦慮和恐懼，早不知在何時離我而去。煩心的惱人的事總是會有，當一些問題出現時，心敞開迎上去的，有什麼就接受什麼，我，不再害怕！
以前的我能說會道，數落別人的時候頭頭是道。又特別計較公平問題，我份內的事情自己會做好，但超出的，要我做可以，但你們要認同，或者給句好話就行，我常說我是一個任勞但不任怨的人，吃虧的事絕不幹。
但在一系列經典的薰陶下，我變了，變得願意吃虧了。影響我至深的一本書是《帝舜孝傳》，還有《孟子》，讀的過程就是薰染心靈，扭轉思想的過程。我開始練習吃虧，吃虧後看著心中的聲音出現，看著氣血湧起來，去練習成人成己，大小先後…現在也還在練，每次感覺自己吃虧了之後，氣血湧上來的練習機會，超越了事情本身。什麼時候在做給人看，什麼時候開始計較，什麼時候期待得到認同…這麼多的練習機會，都能靠自己創造出來，就是去多做事，去“吃虧”。正所謂：吃虧能賺大便宜呢！退一步的寬闊，又豈是爭出輸贏可比的呢？大小先後，讓我會去選擇最長養心性的事情來做，新的一條路就漸漸走出來了…
吃虧的練習讓我人生的方向漸漸成形了。之前我是個不穩定的人，方向常變，雖然知道人生的意義在於服務貢獻，但偶爾又覺得追求好的生活也不錯，自己安靜地過日子也很好，還有就是我為什麼要那麼傻？也還有點在乎別人的看法……各種亂七八糟的思想干擾，讓知行合一成為難題。
不懂得區分大小先後，和撥開雲霧看實相時，方向真的沒法堅定。而隨著練習的進行，基礎漸漸紮實起來，像風雨飄搖中的一葉小舟有了錨，我就可以揚起風帆往要去的方向進取，去服務與奉獻！既然抱定了願意吃虧，又戒慎的覺察是否為了得到肯定而做事，那麼就只剩下單純的服務，服務中那顆恭敬的誠心帶來內在的長養，旁人豈可知？大小先後，方向已經形成於心中，成為了理想，成了人生奮鬥的目標！我清楚，沒被人洗腦，這原本就是我自己心中的理想，只是講師用經典和各種練習幫我掃清了干擾，讓這理想顯現了出來而已。還有什麼比知道了努力的方向更重要的事情呢？！
以上這些就是肯踏實練習得到的回報，正所謂種瓜得瓜，種豆得豆。前面三年在黃庭禪中的遊移和不肯吃苦，讓時間過去卻並沒有累積什麼有價值的收穫，那也是果，是一枚進退兩難的澀果。現在能寫下這通篇的收穫，是甘願按講師的話去做，得到的小甜果，雖然小，但重要的是表明我走對方向了。
現在又是新的一年了，既是總結又是目標，我要將收穫的部分繼續練紮實，不足的部分針對性逐一攻克。黃庭禪，真的是一門學不完的大學問。得遇之三生有幸！
願同修們好好珍惜，潛心耕耘，自會有收穫碩果的一天！
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