充满悬念的2012年呀…在世界末日论的鞭策下，我这懒散的人开始有了点紧迫感，若真的时间所剩不多，若真的有个三灾两难的现前，盘点一下我逃生的行囊中，却只有恐惧紧紧跟随。幸遇禅院推出晚两秒的练习和着陆功课的契机，我开始奋发努力了。但这已是我走进黄庭禅的第三年……
过程没什么奇特，跟所有人一样，每天手按着胸口，几十次的往内观照，学习认识自己内在的生命。一天天回报，一次次心得，一个个着陆功课的落实。练习伴随着每天的日出日落，如春雨般润物细无声的浸润着我的生命，改变在悄悄地发生。当末日后的太阳再次升起时，回头看，才发现自己重生已久~~~
这一年的练习，让我从云端落到了地上，将蒙住自己的那层面纱揭开，自己看见了自己的真实面目——这是一个各方面都很平庸的人！有人说我是属于后知后觉者，是的，我对自身觉知极为有限，虽然有些事情似乎看上去明白，但其实并没有深入证悟的智慧。而表面的花架子让不少人觉得我聪明，甚至隐瞒了自己的眼睛。但现在我知道了，我是平庸的，内涵不深的，所以才要尽力在外撑出一副聪明相，不想让别人看出内心的平庸空洞。
我属于慢热型，课堂中有些感受虽然能很快体会到，但真的起到改变自己作用的，都是要重复体验才能做到。在练习中反复累积体验，累积到一定的厚度时，言行上才开始发生变化。慢慢揭开自己真实面貌的过程就是这样，现在，我看到了真实的自己，承认了平庸的自己，反而却没有了伪装聪明时的自卑，而是变得顺从了。放下和臣服的感觉原来这么舒服，真是很养生，不是感动，也没有谦卑，也许这就是中和的状态吧。内心的那个抵抗不见了，做回真实平庸的自己，很舒服。我开始了解自己，想要学习有进展，是需要花更多的时间来重复，去累积，才能慢慢看到成效的。这份了解是2012年一份大大的收获，就算是将真实的自己还给自己作为我练习努力的礼物吧。
在这一年，我跟家人关系有了较大的改善。首先是妈妈，虽然还并没有做到晨醒昏定，但会时常打电话给妈妈，将原来的应付改变为耐心地跟妈妈聊几句天，问候她的身体情况。对妈妈提的要求，从原来的不耐烦变得很重视，并且都第一时间办理回复。仅此而已，跟妈妈之间就已经改善了很多，妈妈看我的眼神总是高兴又充满了探究，不知道我怎么了。我原以为跟妈妈之间的芥蒂（说来话长，省略了），会很难修复关系，能做到每次和缓地说话已属于不易，却没想到当内心对气血的抵抗消除后，亲恩顺当地回归到了正位，亲情无需经过排练，自然焕发。心里原来常有的空洞洞的感觉没有了，变得很安定、踏实，似乎生命有了根的感觉。
再就是老公，这也是我生命中另一个曾经的死结，原以为我和他会相爱又互相伤害地走到终老，而今，我选择了不再抵抗，开始恭敬和顺从。误会已深的彼此，总会一个不小心就跑出挑衅的语气和不屑的眼神，没有第二条路，只在挑动气血时及时内观练习，十分有效地让我不再被情绪干扰而陷入对抗中。没有了对抗，本性中的友善散发出来，看人的角度眼光也不同了，似乎身边这人在很多方面，都是个不错的老师呢。
好奇地，我心悦诚服地去请教他一些问题，愿意去跟他学习，也愿意去服侍他的生活……他的攻击性突然间没了用武之地，有时情绪气势汹涌地跑出来，却没有任何承接之力，常常是讲着讲着声调越来越低，越来越耐心，最后在我不足的事情上面，他真的就变成了一位耐心的老师。而在他偏颇的地方，我有时温和，有时坚定地表达我的观点，既不对抗，也不逃避。他开始安静地聆听…听完也许不太表态，但会慢慢改变。他没说过我变了之类的话，并且还常常带有怀疑和观望，他说：我是个反复无常的人，常常追着新的东西跑，认同一件事的时候，会将前面的事情推翻，他不知道我现在说的做的，是不是会稳定下来…原来是我在给身边人制造不安定感。所以，他的怀疑观望我理解，并在一个人的时候回溯往事，忏悔自己。老公很支持我做黄庭禅志工，甚至说“你能做自己喜欢的事，是多幸运”这类的话，虽然他不喜欢我出差到处跑，但现在越来越关心素菜怎样做会更好吃，到我要出门的时候更是积极帮我准备好要带的菜…
孩子是最大的收益者，不再在我莫名其妙的情绪下遭殃挨骂，陪伴他照顾他的时间也更多更耐心了。有一天，他煞有介事地表扬我说：妈妈，你练习成人成己有进步了。
还有姐姐，曾经20多年不叫她姐姐，在功课的要求下，改口再叫声“姐姐”，对面的人顿时柔软下来。称呼一变，心态跟着就变了，尊重已经体现在言语间，她对我的意见都是为我好，让我发自内心地重视，谢谢二字，已经足以修复姐妹间的小摩擦了。姐姐开始包容我，开始主动关心我。即使在她人在国外，想起个什么事情都会特地交代姐夫要照顾我，总的说来 ，家人对我越来越好，我现在能感受到有家的温暖了。（曾经我认为我的家是世上最没有温暖的地方，甚至很多年都打算出家去修行…）
如此美好的生活，我越来越热爱了。一时间似乎琐事都变得有了乐趣。比如做饭，几十年来厨房这块地方跟我都是没有关系的，脑中从来就没有搭过做饭这根线。近一年多，保姆走了，我素食不方便在外面吃，就学着自己做，刚开始只是为了不饿死，渐渐开始注重营养，到现在，我乐在厨房，特别是孩子放寒假以来，天天给他做三餐饭，春节前，老公也放假了，每天厨房成了我的主要工作地，想尽办法给家人做出一顿顿美味的饭菜，正好练习服务奉献的心，乐在其中。今年过年我们在家做饭，没有出去吃，我在厨房热气腾腾地忙着，老公走过来说：看你在厨房准备饭菜，我觉得特别有过年的感觉~~
是啊，小时候过年的记忆，不就是父母忙碌在厨房的身影，和喷香的食物味道从厨房不时的飘出吗？年的味道，就是家的味道……很久很久没有体会过了，原来，我可以自己创造的。做饭、洗衣、买菜、收拾卫生，家的温暖，就在甘愿去做好每件琐事，照顾好家人中渐渐发酵…
日用伦常中，渐渐地将尖锐的棱角磨平，不仅家庭变得和睦，自己内心也感觉更坦荡了，伴随我多年莫名的害怕焦虑和恐惧，早不知在何时离我而去。烦心的恼人的事总是会有，当一些问题出现时，心敞开迎上去的，有什么就接受什么，我，不再害怕！
以前的我能说会道，数落别人的时候头头是道。又特别计较公平问题，我份内的事情自己会做好，但超出的，要我做可以，但你们要认同，或者给句好话也行，我常说我是一个任劳但不任怨的人，吃亏的事绝不干。
但在一系列经典的熏陶下，我变了，变得愿意吃亏了。影响我至深的一本书是《帝舜孝传》，还有《孟子》，读的过程就是熏染心灵，扭转思想的过程。我开始练习吃亏，吃亏后看着心中的声音出现，看着气血涌起来，去练习成人成己，大小先后…现在也还在练，每次感觉自己吃亏了之后，气血涌上来的练习机会，超越了事情本身。什么时候在做给人看，什么时候开始计较，什么时候期待得到认同…这么多的练习机会，都能靠自己创造出来，就是去多做事，去“吃亏”。正所谓：吃亏能赚大便宜呢！退一步的宽阔，又岂是争出输赢可比的呢？大小先后，让我会去选择最长养心性的事情来做，新的一条路就渐渐走出来了…
吃亏的练习让我人生的方向渐渐成形了。之前我是个不稳定的人，方向常变，虽然知道人生的意义在于服务贡献，但偶尔又觉得追求好的生活也不错，自己安静地过日子也很好，还有就是我为什么要那么傻？也还有点在乎别人的看法……各种乱七八糟的思想干扰，让知行合一成为难题。
不懂得区分大小先后，和拨开云雾看实相时，方向真的没法坚定。而随着练习的进行，基础渐渐扎实起来，像风雨飘摇中的一叶小舟有了锚，我就可以扬起风帆往要去的方向进取，去服务与奉献！既然抱定了愿意吃亏，又戒慎地觉察是否为了得到肯定而做事，那么就只剩下单纯地服务，服务中那颗恭敬的诚心带来内在的长养，旁人岂可知？大小先后，方向已经形成于心中，成为了理想，成了人生奋斗的目标！我清楚，没被人洗脑，这原本就是我自己心中的理想，只是讲师用经典和各种练习帮我扫清了干扰，让这理想显现了出来而已。还有什么比知道了努力的方向更重要的事情呢？！
以上这些就是肯踏实练习得到的回报，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆。前面三年在黄庭禅中的游移和不肯吃苦，让时间过去却并没有累积什么有价值的收获，那也是果，是一枚进退两难的涩果。现在能写下这通篇的收获，是甘愿按讲师的话去做，得到的小甜果，虽然小，但重要的是表明我走对方向了。
现在又是新的一年了，既是总结又是目标，我要将收获的部分继续练扎实，不足的部分针对性逐一攻克。黄庭禅，真的是一门学不完的大学问。得遇之三生有幸！
愿同修们好好珍惜，潜心耕耘，自会有收获硕果的一天！
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